„Az elhagyottság a rossz közérzet és a boldogtalanság egyik leggyakoribb oka.” Ez a következtetése Daniel Dufournak, aki orvos és a személyes fejlődés tanfolyam animátor. Ennek a szenvedésnek az alapja „mindig egy rossz élmény, még a magzati életből, a csecsemő- és gyermekkorból, ami nem feltétlenül maga az, hogy elhagyták az illetőt”. Vagy apa nélkül nőtt fel; vagy egy túlhajszolt anyja volt, vagy a kis tesó érkezése, egymásba bonyolódott szülők, bentlakásos iskola, nagyapa halála, akihez szorosan kötődött.
Gyakran alábecsült trauma
Események, amelyek nincsenek jelentős következménnyel egyesekre, mások számára traumatikus lehet. Miért nem vagyunk egyenlők a fájdalom előtt? „Mindannyiunknak van szeparációs élménye, mondja Catherine Audibert pszichoanalitikus. Rájöttünk, gyakran nagyon korán, hogy anya és apa nem áll mindig a rendelkezésünkre, és nem ugranak minden kérésünkre. Azonban nem ugyanúgy tapasztaltuk meg az új magányt. Talán mert a körülöttünk lévők észrevették, figyelembe vették és enyhítették a gyermekkori félelmeinket? Vagy, oktatási, morális, okokból, idő vagy megértés hiányból nem figyeltek oda szorongásainkra. És megerősítették őket. Ők nem vétkeztek, csak egyszerűen nem tanítottak meg minket elválni bizalommal és nyugalommal. Valószínűleg azért, mert ők maguk is rosszul éltek.”
A félelem, hogy megint elutasítanak
A traumát próbáljuk gyorsan elfelejteni, vagy minimalizálni, normálisnak feltüntetni. Mi lehetne "normálisabb", mint egy új kistestvér? És zseniálisabb, mint egymást imádó szülők? Az érzett szomorúság és harag feledésbe merül. „Attól a pillanattól kezdve, hogy nem logikus így érezni, nincs más lehetőség, mint letagadni a jogot, hogy bánt minket,” mondja Daniel Dufour. Kivéve, hogy még ha elfojtva is az érzelmek jelen vannak. „A felszínen az érvelés, a neveltetésünk arra kötelez minket, hogy elfelejtsük, hiszen mindez a múltban történt. Azonban belül, forr.”
A könyörtelen logikánk arra a következtetésre jut, hogy mivel minket már elhagytak, nem érdemeljük meg a szeretetet. Ez a hit alátámasztja minden társadalmi- és érzelmi kapcsolatunkat. „Így a hiperszociális és a hiperagresszív viselkedés között fogunk ingadozni, attól függően, hogy a mások szeretetét akarjuk érezni, vagy visszautasítást akarunk kiprovokálni, mert meg vagyunk győződve arról, hogy elkerülhetetlen és egy nap úgy is szembe kell néznünk vele.” Ördögi kör, amely paradox viselkedéshez vezet. Ahogy a 45 éves John (1), aki keményen dolgozik, hogy a cégénél megbecsüljék, viszont feláldozta a magánéletét. Ahogy a 20 éves Giselle, aki állandóan ellenkezik a szüleivel, de csak azt szeretné, hogy szeressék őt. Vagy a 12 éves Gilles, visszahúzódó fiú, aki arra törekszik, hogy ne zavarjon, senkit sem szeretne megbántani, sem bosszantani a családját, és elfelejti önmagát. Mindegyikük fájdalmának középpontjában egyetlen félelem áll: az elutasítástól való félelem, hogy megint elhagyják őket.
Képtelenség párkapcsolatban élni
Van egy terület, ahol a sérülés még érzékletesebb: a szerelem. „A párkapcsolatban gyakran rendezzük a számlát a gyermekkorunkkal, mondja Catherine Audibert. És a másikra vetítjük ki a múltbéli szorongásokat.”Pierre, 45 éves, attól fél, hogy felesége elhagyja, de kalandot kalandra halmoz "biztos ami biztos". Ange, 33 éves, hosszú távú kapcsolatról álmodik, de fél elkötelezni magát, biztosan tudva, hogy képtelen rá. André, 27 éves, nem viseli el, hogy a barátnője elismeri jó tulajdonságait, és megpróbálja bebizonyítani, hogy ő a legrosszabb ember, akit nő szerethet. „Ennek a szenvedésnek két oldala van - mondja Daniel Dufour. Egyrészt, az az érzés, hogy nem egyezünk azzal, amit a partnerünk vár; másrészt az a meggyőződés, hogy a szakítás elkerülhetetlen. És, amikor bekövetkezik a szakítás, egy újabb bizonyítéknak tűnik arra, hogy nem vagyunk szerethetőek.”
Megtanítani gyermekeinknek az elválást
Nagy a kísértés, hogy minden áron megvédjük gyermekünket az elhagyás félelmétől. Azonban legyünk óvatosak, ne essünk át a ló túlsó oldalára. Catherine Audibert szerint minden az egyensúlyról szól. „Valójában meg kell tanítani a gyermeket nyugodt és magabiztos módon az elválásra. Ha túl korán akarjuk emancipálni őket, mielőtt képes lenne rá, veszélyes lehet, mint ahogy az is, ha túlvédelmezzük. Már fiatal korban, bölcs dolog egy kis időre magára hagyni, akkor is, ha unatkozik, hogy felfedezéseket tegyen, fejleszti a kreativitást és a kíváncsiság. Hajlamosak vagyunk folyamatosan magyarázni, hogy mi történik körülötte. Néha elfelejtjük, hogy ő is képes saját tapasztalatokat szerezni.” És megtanulni, hogyan kell kezelni a magányt és a mi hiányunkat.
